Oswaldo Ríos Medrano
Paren ya esa machacona e injusta campaña de linchamiento en contra de nuestros diputados locales. ¿No es suficiente para esos indefensos seres de luz cargar con la losa de llevar en el nombre del cargo la penitencia? ¡Claro! Diputado, es decir, dos veces “putado”. El diputado, es el único animal (racional por supuesto), cuyos actos son reputativos: putativos de sí mismos y putativos de sus disgustados representados.
Ingrata labor la de dilapidar 800 millones de pesos y no tener más que tres miserables años para lograrlo. Se dirá que son un barril sin fondo, y es cierto, en esos 36 meses que viven como Rosa Salvaje en la Mansión de Los Linares, de lo único que carecen es de llenadera. Si por ellos fuera, nos cobrarían el aire que respiran.
Se ha documentado que con recursos públicos pagan sus alimentos, su gasolina, sus boletos de avión, su mandado, los juguetes de sus chilpayates, su potenciador sexual, sus preservativos, sus porristas disfrazados de asesores, sus masajistas disfrazados de aviadores, sus manguitos enchilados, su dentífrico, sus bóxers ajustables, sus campañas electorales disfrazadas de informes, sus cochupos disfrazados de gestiones y hasta las croquetas de sus perros; por otra parte, y a diferencia de los demás mortales, los querubines con fuero están exentos de pagar el costo de las casetas estatales (cortesía de Carreritas) y el parquímetro en el Centro Histórico (cortesía de Gallardo). Como si fueran juniors de manita caída, la sociedad potosina les da trato de “mantenido premier” a sus impopulares representantes populares.
¡Ya nada más nos falta pagarles un auto último modelo!
¡Esperen!
Con su dinero (el de usted que me lee, no vaya a creer que el de los curuleros) este año se compraron (ahí jodidamente), ¡un Cruze 2017 con costo en el mercado de 305 mil 800 pesitos! Faltaba más, todo con tal de seguir dándose vida de sultán aguamielero con dinero ajeno. Pero aquí sí me van a disculpar, en este caso… ¡El gasto era más que necesario!
Porque como dice la publicidad de la Chevrolet al promocionar su flamante modelo: “El mundo es de quien puede conquistarlo” y ni modo que no pueda conquistarlo ese rascuache diputado potosino que en cuanto toma protesta se siente como hecho a mano y merecedor de todos los privilegios que ha soñado. ¡Hasta pendiente le da a uno que el mentado Cruze no esté a la altura de las exigencias de nuestros gargantoncitos!
Pero no se me afijan: ¡A-for-tu-na-da-men-te, Chevrolet piensa en todo!
Para el diputado priísta o verde chavoruco que gusta de la adrenalina de “vivir de noche” y sentir la locura de beber mientras conduce y cantar ridículas canciones de los ochentas, el Cruze 2017 tiene rines de aluminio de 18 pulgadas, faros con encendido automático, faritos de niebla y luces diurnas LED para una apariencia más seductora y que siempre se acuerden de los jugosos negocios que hicieron en la JUCOPO con PANAVI.
Ahora que si su diputado es un adulto mayor de un partido minoritario, más preocupado por la comodidad y el cuidado de su columna vertebral que de ligar jovencitas, el Cruze 2017 cuenta con asientos calefactables (uno nunca sabe por dónde les pueda entrar un aire colado) y amplios respaldos abatibles de cuatro posiciones por si la siesta de cada tres horas lo sorprende mientras conduce.
Para el legislador gallardista que gusta hacer proselitismo electoral con todos los recursos públicos disponibles, tenemos una mala noticia: lamentablemente el Cruze 2017 no viene en color amarillo bilis, pero con su Sonido Premium BOSÉ de seis bocinas, la promoción de plantas purificadoras, garrafones y el reparto de tortillas y cobertores será una sensación en las colonias. Si le angustia el traslado de las despensas, ¡no se preocupe! Chevrolet tiene para usted un asiento trasero abatible al 100%! Y no se agobie por la perruna inseguridad de la zona metropolitana, su auto cuenta con un sistema de alarma altamente sensible (se le puede programar la canción del “Piquito de pollo” por una módica cantidad extra que por supuesto pagarán los ciudadanos).
Si por otra parte, hablamos de las necesidades “geek” de ese diputado priísta adicto a la tecnología de punta, el Cruze 2017 es el auto de sus sueños. Con un sistema de infoentretenimiento, volante con ajuste telescópico y controles al volante, una pantalla táctil de 8 pulgadas y cargador inalámbrico para su celular, usted podrá recibir en cualquier momento y en calidad inmejorable, las llamadas del gobernador, ya sea para tirarle línea o mentarle la madre por una votación que no salió como él quería. ¡La conectividad jugará a favor de su disciplina partidaria! Pero si usted es un diputado del sector rural y prefiere despliegue de motor y no esas payasadas de millennial tardío, el Cruze 2017 cuenta con un motor Ecotec de 1.4 litros y 153 caballos de fuerza (la presencia campesina ahí de manifiesto), toda la capacidad de los mejores ingenieros puesta al servicio de sus más ardientes deseos (de otra diputación).
Por supuesto que no nos olvidamos de los blanquiazules. Si usted es legislador panista (es un decir, ya todos saben que su partido es su billetera) y es afecto a pedirle moches a los alcaldes, funcionarios estatales o cualquier paisano desprevenido al que le pueda encajar una pavimentación, catafixiarle un voto “opositor” o la despercudida de sus cuentas públicas, el Cruze 2017 es justo lo que usted necesita. En su espaciosa cajuela trasera, podrá almacenar cualquier cantidad de paquetes con dinero en efectivo y de su denominación favorita. ¡Nunca transportar billetes de incomprobable procedencia habrá sido tan divertido!
Y finalmente, si usted es un legislador o legisladora despistado que le gusta aprender echando a perder, se le recomienda leer el manual básico que está en la parte derecha de la guantera para evitar desvielarlo a la primera semana de uso.
¿Qué tal el Cruze 2017? Ese es el coche que se autoregalaron los “representantes” de un pueblo que tiene los peores ingresos laborales; en el que 49% de su población vive en la pobreza; y en el que varios de sus municipios tienen niveles de desarrollo y educación similares a países de África.
Hay que decirlo: Fernando Chávez, Gerardo Serrano, Héctor Mendizábal, Jesús Cardona y Josefina Salazar, en un acto de ética pública, rechazaron recoger el infamante vehículo que los otros diputados ya utilizan, y en el que, a toda voracidad, escupen sobre la democracia.
Lapsus
- “Por otro lado, también eh ha, llamado al padre de los eh de uno de los, eh jóvenes de Ayotzinapa como provocador, ciertamente le debe una disculpa eh al ah al ah ah ahe a ese señor, que en el dolor que le ha generado esta tragedia, eh acudió a López Obrador y López Obrador lo trató de una manera déspota. ¡Merece una disculpa!”.
Primer imitador de Clavillazo y presidente nacional de PRI Enrique Ochoa Reza demostrando que los sketches cómicos también pueden tener una alta dosis de mensaje social. Si AMLO debe pedir disculpas por llamar provocador a Antonio Tizapa, ¿qué debería hacer el gobierno priísta que no actuó para evitar la masacre, que ha calumniado a los deudos, que sembró evidencias, que se cansó de investigar, que inventó una mentirosa “verdad histórica” y que hasta la fecha le ha negado a los padres de los 43 su derecho a la justicia? ¡Ay mi Clavillazo, ya no das risa, das pena! ¡Nuuuuunca me hagas eso!
- “La mujer es eeeeeeh maj inteligente (se ríe involuntariamente) máj comprometida, me río porque esto le cae muy mal a los machistas, ¿no? La mujer es más decidida, es más honrada que el hombre”.
Fundador, presidente, consejero nacional y unánime aspirante presidencial de MORENA Andrés Manuel López Obrador confesando sus más íntimos conceptos sobre la mujer a propósito del Día Internacional conmemorado el pasado 8 de marzo. ¿Oiga don Peje? ¿Y esa definición también aplica para Margarita Zavala y para Josefina Vázquez Mota? ¡Vááááámonos ALV!
- “Las cosas buenas a veces no se cuentan pero cuentan mucho. Y hay quienes tienen amnesia por no decir falta de memoria… ¡Y se olvidan de lo que sí se ha hecho!”.
Esposo de la Gaviota Enrique Peña Nieto haciendo campaña en el Estado de México (por supuesto con dinero público) a favor del PRI. A mí me consta todo lo que sí se ha hecho: se agenció una casa blanca, regaló el petróleo, aumentó la gasolina, desplomó el peso, disparó la violencia, hipotecó la nación, se puso de tapete de Trump, elevó el número de pobres, dijo como 3 millones y medio de LAPSUS, realizó un montón de viajes al extranjero con gorrones y parentela incluida, y especialmente, se hizo de una fortuna incalculable. ¡Cómo nos vamos a olvidar de todo lo que ha hecho señor presidiario (que diga presidente), si antes de usted teníamos un país!
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